Homem bom e homem mau pdf

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Publicado em: 2020-05-08

FRANCISCO FAUS
O HOMEM BOM
QUADRANTE
São Paulo
1990
Copyright © 1990 QUADRANTE, Sociedade de Publicações Culturais
Capa
José C. Prado
Francisco Faus é licenciado em Direito pela Universidade de Barcelona e Doutor em Direito
Canônico pela Universidade de São Tomás de Aquino de Roma. Ordenado sacerdote em 1955,
reside em São Paulo, onde exerce uma intensa atividade de atenção espiritual entre estudantes
universitários e profissionais. Autor de diversas obras literárias, algumas delas premiadas, já
publicou na coleção Temas Cristãos, entre outros, os títulos O valor das dificuldades, O homem
bom, Lágrimas de Cristo, lágrimas dos homens, Maria, a mãe de Jesus, A voz da consciência e A
paz na família.
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SER BOM
HOMENS BONS
Uma das impressões mais gratas e indeléveis da vida é ter conhecido um homem bom.
Quando evocamos a figura de pessoas que nos marcaram pela sua bondade, sentimos um misto de
admiração e agradecimento. Encontramo-las na vida, talvez tenhamos tido a fortuna de conviver
com elas e, sempre que as recordamos, brota-nos de dentro o impulso de pensar ou de comentar:
“Esse, sim, era um homem bom!”
Mas se nos perguntam por que dizemos de certa pessoa que é “boa”, possivelmente nos será
difícil expressá-lo em poucas palavras. Talvez só consigamos descrever alguns traços dessa
bondade que tanto nos toca, dizendo: é alguém que trata bem a todo o mundo, tem um coração
grande, é compreensivo, prestativo, solícito..., seus sentimentos são puros e generosos...
Ficaríamos, porém, com a impressão de não termos sabido exprimir cabalmente o que sentimos, da
mesma maneira que não poderíamos explicar a luz do sol limitando-nos a descrever a incidência de
alguns dos seus raios na folha verde, no azul de uma janela ou no rosto de uma criança.
Em todo o caso, deixaríamos clara uma coisa, e é que consideramos boa uma pessoa que,
dotada de especiais qualidades morais, exerceu sobre nós uma influência benfazeja. Pois acontece
que a bondade é captada sobretudo pelos seus efeitos. Talvez não saibamos dizer com exatidão o
que é, mas certamente sabemos que uma pessoa boa nos faz bem.
Com efeito, a bondade, quando existe, nota-se pela sua irradiação. Este é um ponto essencial
para captarmos o que é e o que significa.
Sempre que há alguma irradiação – tanto nos seres físicos como nos espirituais –, é porque
há “algo” que projeta o seu influxo. Do nada, nada irradia. Só a matéria incandescente é fonte de
claridade e de calor. Da mesma forma, a ação benfazeja de um coração sobre o nosso só pode
proceder de uma qualidade interior desse coração. O próprio Cristo fala-nos da bondade como de
um tesouro interior do qual podem ser extraídas riquezas que beneficiam os outros: O homem bom
tira boas coisas do seu bom tesouro; e o mau homem tira más coisas do seu mau tesouro (Mt 12,
35).
O que é, porém, esse tesouro? Para início de reflexão, e antes de procurarmos uma resposta,
muito nos poderá ajudar delimitarmos previamente as diferenças que separam a bondade aparente
– falsa bondade – da bondade real.
A BONDADE APARENTE
Todos conhecemos pessoas que estão cercadas de uma auréola de bondade. Têm fama de
bons. Parentes e conhecidos costumam referir-se a elas dizendo: “É tão bom!”... Mas, não raro,
começam a frase que assim os qualifica com um adjetivo: “Coitado, é tão bom!...”, e acompanham
o comentário com um sorriso de condescendência. Logo adivinhamos o que se esconde por trás do
adjetivo e do sorriso: uma “bondade” que está unida à falta de firmeza de espírito e de força de
caráter. Uma bondade mole e superficial.
Não é que essa “bondade” seja uma “pose” ou uma atitude hipócrita. Não se trata, no caso,
de uma pessoa que finja sentir o que não sente. Trata-se de homens ou mulheres que têm bom
coração e uma natural inclinação para facilitar a alegria e o bem-estar dos outros. Mas a sua
bondade é frágil, inconsistente. Não é autêntica porque se apóia sobre dois pilares falsos: um
temperamento complacente e um sentimentalismo brando.
Essas pessoas “bonachonas” – só “bonachonas”, não “boas” – fogem instintivamente de
qualquer tipo de conflitos ou estridências. Detestam cordialmente brigas e desavenças. Gostam de
agradar a todo o mundo e, por isso, tendem a concordar com tudo, a ceder em tudo. A sua maior
aspiração consiste em estar em paz com todos e gozar do apreço geral. Sempre nos darão razão –
mesmo que não a tenhamos –, contanto que com isso nos sintamos satisfeitos e não nos criem, nem
lhes criemos, perturbações.
O “bondoso superficial” parece compreensivo, mas é apenas tolerante. Não é que
“compreenda”, isto é, que entenda profunda e amorosamente os outros, para assim ajudá-los.
Simplesmente, concorda com tudo para ganhar, com a sua condescendência, a estima alheia.
O “bondoso superficial”, o “bonachão”, quer ser amável, mas não ama. Não passa de um
fraco, que não sabe dizer “não”. Por isso, os que com ele se relacionam, sabem que, no fundo, não
têm um amigo, nem um pai ou uma mãe que os amem na plena acepção da palavra; têm somente
um cúmplice muito conveniente.
A criança mimada, que diz “papai é mau” sempre que este a contraria, não se cansa de dizer
que a avó é “muito boazinha”, porque lhe consente todos os caprichos.
É claro que tais bonachões não são bons. E não o são precisamente porque não nos fazem
bem. A bondade, ou comunica um bem – um valor que aumenta a nossa qualidade moral –, ou não
é bondade.
AS TRAIÇÕES SENTIMENTAIS
Os falsos bons, na realidade, passam a vida alimentando com ramos odoríferos a caldeira do
nosso egoísmo, sem reparar que, querendo deixar-nos felizes com a sua brandura, nos fazem
deslizar cada vez mais para o abismo da nossa infelicidade. É um fato que só o amor e a verdade
nos realizam, e o egoísmo nos destrói.
Por sua vez, o bondoso sentimental é ele próprio um egoísta. A sua máxima aspiração é
“ficar bem”, “ser agradável”, “ser simpático”. E, em troca de granjear o nosso apreço, não hesita
em abençoar a mentira e acobertar o mal.
O filho ou um amigo estão à beira de desmanchar o casamento por motivos fúteis? Jamais
passará pela mente do “bonachão” estender-lhes a mão com sacrifício, ajudá-los a reagir, passar um
mau bocado para tentar que reconsiderem o mau passo que estão prestes a dar e enfrentem o dever.
Preferirá observar tudo “sem interferir”, e achará por bem comentar docemente: “Deixa, ele tem o
direito de ser feliz”. Uma vez consumada a catástrofe, que pode ter conseqüências irreversíveis –
especialmente para os inocentes, para os filhos –, o nosso homem “bom” limitar-se-á a sacudir a
cabeça e a comentar: “Vamos torcer para que dê tudo certo”.
É o mesmo que, enganando miseravelmente a sua consciência, deixará passivamente que a
filha se envolva com amizades bem pouco recomendáveis, porque não quer atritos e – além do mais
– é muito incômodo carregar a etiqueta de “pai antiquado e tirânico”. Por isso, não será nem tirano
– no que fará bem – nem pai – no que fará pessimamente. E quando estourarem as conseqüências
lamentáveis da sua omissão, chorará lágrimas mansas e se consolará dizendo: “A juventude atual é
difícil, é diferente da juventude dos meus tempos”. Mas a filha já estará moralmente aniquilada.
Os bons sentimentais e vazios são os protagonistas constantes do que poderíamos chamar a
“anti-parábola” do bom samaritano.
Na parábola evangélica relatada por São Lucas (Lc 10, 25-37), o bom samaritano encontra
estendido na estrada um judeu que acaba de ser assaltado por ladrões e que está ferido e meio
morto. Que fazer? O judeu é seu inimigo – pois, como é sabido, judeus e samaritanos se odiavam –,
e portanto o problema não parece ser da sua conta. Vencendo, contudo, essas barreiras, decide-se a
atendê-lo. E faz tudo para assisti-lo e curá-lo. Primeiro, limpa-lhe as feridas, suavizando-as com
óleo e purificando-as com vinho; depois, carrega-o na sua montaria e instala-o numa estalagem,
adiantando o dinheiro necessário para que tratem dele. As suas ocupações obrigam-no a afastar-se
por umas horas, mas logo volta à hospedaria para certificar-se de que não faltou ao enfermo
nenhuma assistência. Cuidou dele em tudo, resume Cristo. Por isso, o bom samaritano fica no
Evangelho como a imagem perfeita da bondade movida pelo amor.
Pois bem. Imaginemos – caricaturizando a cena – o que teria feito um samaritano
“bonachão”. Não é difícil descrever a “anti-parábola”, pensando em tantos homens “bons” que
infelizmente andam pelo mundo. Chega ao pé do ferido e sente-se impressionado. “Coitado!”,
exclama, e acrescenta: “Neste mundo acontece cada coisa!” Acocora-se junto dele, dirige-lhe um
olhar terno e limita-se a “consolá-lo”: “Dói muito? Vai ver, não há de ser nada”. Nem cogita de
intervir no caso: se pegar nele para cuidá-lo, pode “machucá-lo” ou pode “comprometer-se”.
Limita-se, por isso, a dar-lhe uma afetuosa palmadinha, a colocar-lhe um pano bem almofadado
debaixo da cabeça e a afastar-se comovido com os seus próprios sentimentos, ao mesmo tempo que
murmura baixinho: “Acho que assim vai sentir-se melhor”. Naturalmente o ferido, envolto em tanta
“bondade”, morrerá poucas horas depois. É possível que o “bondoso” deixe ainda alguma
esmolinha para o enterro.
Ironias à parte, qualquer pessoa lúcida é capaz de compreender que isto é o que fazem
conosco os bonachões de que estamos falando.
A BONDADE REAL
Retomemos uma idéia anterior. Bom, de verdade, é somente aquele que nos faz bem, e o
bem é acima de tudo o valor moral e espiritual de uma pessoa. Portanto, bom mesmo é somente
aquele que nos ajuda a ser melhores.
Quando já vivemos um bom pedaço da vida e olhamos para trás, contemplamos um vasto
panorama de vicissitudes diversas, de erros e acertos, de perigos que nos ameaçaram, de dúvidas
que nos paralisaram, de alegrias e tristezas. Mas, no meio dessas lembranças, todos nós podemos
ver brilhar uns pontos de luz que jamais esqueceremos: pessoas que, no momento em que mais
precisávamos, nos fizeram bem: “Fulano – dizemos – ajudou-me muito”, “significou muito para
mim”; “graças a Sicrano, consegui superar um problema grave (ou uma crise ou um estado de
ânimo) que poderia ter-me arrasado”...
Mesmo sem darmos por isso e sem dizê-lo explicitamente, estamos falando de “homens
bons”. Inconscientemente, possuímos a convicção de que foram bons, para nós, aqueles que nos
despertaram para ideais mais nobres, que nos deram a mão para levar-nos a encontrar um sentido
mais alto da vida, que iluminaram as nossas escuridões interiores fazendo-nos compreender aquilo
por que vale a pena viver.
Em suma, foram “bons” os que nos elevaram a um maior nível de dignidade moral e nos
ajudaram a ser melhores, mesmo que para isso tivessem precisado, em algum momento, de fazer-
nos sofrer. Contribuíram, em suma, para que descobríssemos e abraçássemos o bem, e não se
contentaram com deixar que nos “sentíssemos bem”...
Se, para tanto, foi necessário que nos aplicassem uma enérgica e paciente “cirurgia”, não
duvidaram em fazê-lo, mesmo sabendo que, de início, não os compreenderíamos. Souberam ter a
coragem – pensemos, por exemplo, nos pais e educadores – de dizer-nos serenamente “não” e de
manter essa sua posição, em defesa do nosso bem, ainda que nós a interpretássemos como teimosia
prepotente e irracional. Passado o tempo, compreendemos e agradecemos o que essa energia
amorosa significou para nós.
O homem bom recusa-se a tomar como princípio de comportamento o infeliz ditado
segundo o qual “aquele que diz as verdades perde as amizades”. Pratica a lealdade sincera quando o
nosso bem está em jogo. Certamente, não confunde a sinceridade com a franqueza rude, que se
limita a lançar-nos em rosto os nossos erros e defeitos em tom áspero e acusatório. Mas arrisca-se
de bom grado a ser incompreendido, a ser tachado de moralista e de intrometido, quando percebe
que precisa falar-nos claramente, caridosamente mas sem ambigüidades, e não hesita em praticar
aquela excelente obra de misericórdia que consiste em “corrigir o que erra”, a fim de levá-lo a
encontrar a retidão do caminho moral.
Calar-se, deixando o barco correr... e afundar-se é, sem dúvida, mais cômodo. Alhear-se, ou
até mostrar-se conivente com os erros alheios, atrai benevolências e simpatias. Mas é uma forma
covarde de omissão e uma triste colaboração com o mal.
ESBOÇO DO HOMEM BOM
Homem bom é, pois, aquele que exerce sobre nós uma influência benfazeja, uma influência
que tem como efeito elevar-nos, ajudar-nos a alcançar uma maior altura moral.
Por isso, o homem bom tem, principalmente, uma qualidade: o dom de despertar-nos do
sono espiritual, da letargia moral, da mediocridade e da acomodação. É alguém que nos impele a
“olhar para cima” e nos ajuda – sobretudo com o seu exemplo – a ver a bondade como uma meta
acessível.
O ambiente que nos cerca leva-nos facilmente a ser medíocres. Os idealistas são poucos, e
não raro parecem ingênuos ou tolos, se os compararmos com muitos dos que vemos triunfar ou,
pelo menos, singrar na vida: os egoístas, os espertos e os aproveitadores. Com efeito, aspirar a
pautar a vida pela honestidade, pela fidelidade, pelo mérito, pelo desprendimento ou pela
sinceridade – para falar apenas de algumas facetas do ideal moral – pode ser algo de muito belo na
teoria, mas dá a impressão de ser muito pouco útil na prática, pouco eficaz na luta pela vida. Na
“selva” do mundo, parecem apagar-se as fronteiras que separam o “bom” do “bobo”.
Daí que, lá no fundo, muitos prefiram ser “como todo o mundo”. E se um idealismo maior
lhes bate às portas da alma, afastam-no com desconfiança: não vamos complicar a vida – dizem –,
não vamos ser tolos, é mais garantido ficar na “média”, como todos fazem; os Ícaros que pretendem
voar muito alto com asas de cera acabam despencando ao chão.
Até que, numa hora qualquer da vida, deparamos com um homem bom. O primeiro choque
que experimentamos ao tomar contacto com ele é o desconcerto. Começamos a vislumbrar nessa
pessoa algo de inexplicável – pois foge aos padrões habituais – e, ao mesmo tempo, de
estranhamente atraente.
Percebemos que é alguém que pensa de maneira diferente, vive de maneira diferente.
Acredita em valores mais altos, abraça-os com serena convicção e não vacila em pautar por eles a
sua vida. Prescinde tranqüilamente do que a maioria considera imprescindível para ser feliz: o
egoísmo interesseiro, o comodismo, o culto do prazer e do bem-estar, o jogo de pequenos e grandes
enganos para obter vantagens... Abraça com firmeza a honestidade, a dedicação desinteressada, o
sacrifício, o amor serviçal, a renúncia voluntária, para fazer felizes os outros... Parece estar a um
milímetro da utopia, da loucura ou da estupidez. E, no entanto, deixa-nos a impressão indestrutível
de ser infinitamente mais alegre, mais realizado e vitalmente mais rico do que a massa anódina
sobre a qual, mesmo sem o pretender, ele se eleva.
É por isso que o homem bom nos obriga a olhar “para cima” e também “por cima” dos
nossos esquemas mentais e das nossas opções rotineiras. É como que uma bandeira que incita a
entrar por caminhos novos, caminhos que lá no fundo da alma nós desejaríamos trilhar para curar o
coração cansado de sábias espertezas e de prudentes mediocridades. E, com o seu exemplo, vem a
dizer-nos que esses caminhos são possíveis e mostra-nos o roteiro a seguir.
A limpa autenticidade do homem bom faz-nos descobrir o norte, o verdadeiro norte da vida,
e para ele nos atrai. Dele irradia, sem palavras, um apelo que nos sugere: vale a pena viver assim e
é possível viver assim; se nós o conseguíssemos, alcançaríamos a plenitude de paz e felicidade que
sempre sonhamos e ainda não conquistamos.
BONDADE E COERÊNCIA
Mas o homem bom não se limita a despertar-nos para a bondade. Faz-nos acreditar nela.
Todos sabemos por experiência que tudo quanto tem “cheiro de falsidade”, de hipocrisia,
inspira desconfiança; e, pelo contrário, tudo o que é autêntico desperta credibilidade.
A verdadeira bondade infunde confiança precisamente porque está marcada de modo
simples, sem ostentações, pelo selo da verdade. Neste caso, da coerência. Um homem realmente
bom possui uma harmonia habitual entre palavra e vida, entre interior e exterior, entre vida privada
e vida profissional ou social. Não tem duas caras, não tem duas vidas, não é duplo. É sempre o
mesmo.
O hipócrita bem-falante pode enfeitar-se de belas frases, gestos elevados e propostas
sublimes. Mas todos se apercebem de que tudo isso não passa de um balão colorido, acobertando
um imenso vazio. É uma pura encenação, é uma triste farsa. Cristo chamaria a tudo isso o brilho da
cal branca sobre o sepulcro de um morto (cfr. Mt 23, 27).
O homem bom, pelo contrário, se fala de valores e de ideais, é porque os vive: as suas
sugestões, os seus conselhos, as suas correções – quando se trata de corrigir – têm o frescor
fecundo das águas vivas que brotam do manancial da alma. São sangue do seu sangue. Por isso
movem, tocam, incentivam, atraem. Transmitem o calor da autenticidade. E despertam o desejo de
imitação.
Nunca deixa de nos atingir positivamente, e de nos incitar a melhorar, o exemplo ou a
palavra de um homem reto e coerente. Todos nos sentimos instintivamente dispostos a levar a sério
a opinião, o juízo ou o conselho de uma pessoa que mantém tranqüilamente a mesma altura moral e
o mesmo grau de bondade em qualquer ambiente. Quer seja no lar, na rua, no escritório ou na roda
de amigos, é sempre idêntico a si mesmo: aberto, dedicado, paciente, solícito, construtivo, alegre,
cheio de fé. Não tem virtudes de ocasião ou qualidades de feira. Não é o camaleão que se adapta
aos diversos ambientes com o afã de “ficar bem”. Possui um quilate moral que atravessa, sem
distorcer-se, todas as vicissitudes e situações.
Seria bom que os pais pensassem nisto, pois a sua falta de coerência costuma destruir as
mais belas falas. E os filhos têm um radar sensibilíssimo para captar o “fundo falso” de todos os
sermões dos pais que dizem e não fazem (cfr. Mt 23, 3).
VITÓRIA SOBRE A MESQUINHEZ
Devemos acrescentar ainda mais alguns traços a essas qualidades que desenham o retrato do
homem bom. É evidente que ser bom não significa ser impecável. Quando o jovem rico do
Evangelho se atirou aos pés de Cristo, perguntando-lhe com os olhos a brilhar: Bom Mestre, que
devo fazer para alcançar a vida eterna?, Jesus respondeu-lhe: Por que me chamas bom? Ninguém
é bom senão só Deus (Mc 10, 17-18).
Somente Deus possui a perfeição sem defeito, em plenitude. Os homens somos todos
falíveis, e os nossos melhores esforços e qualidades vão sempre acompanhados pelo contraponto
dos erros, pecados e misérias. Seria, pois, uma ilusão imaginar que o homem de uma só peça que
acabamos de retratar não tivesse fissuras nem brechas.
Mas, dentro deste quadro da inevitável debilidade humana, o homem verdadeiramente bom
possui uma qualidade marcante: nunca o vemos dominado por fraquezas mesquinhas ou baixas. E
este é um ponto importante.
O homem bom pode ter – e realmente tem – momentos de ira, de cansaço, de impaciência
ou de preguiça. Mas não é escravo de sentimentos pequenos: no seu coração, nunca lançam raízes
as paixões baixas do calculismo – não regateia, querendo baratear a sua doação –, da inveja, do
melindre, da suscetibilidade, do ressentimento ou da vingança. É um homem fraco e pecador –
como todos os homens –, mas ao mesmo tempo é um coração livre da triste teia de aranha que
amesquinha muitas almas: o egoísmo e seu irmão gêmeo, o amor-próprio doentio. Tem um coração
maior que essas misérias.
Este é outro dos motivos por que a sua bondade irradia, com um calor atraente. A
mesquinhez ensombrece e degrada a bondade. Quando admiramos alguém, e inesperadamente
descobrimos que está dominado por alguma dessas pequenas paixões que acabamos de mencionar,
sentimos uma profunda decepção. É como se a luz divina, que até entã...

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